Nos paramos a pensar en el tiempo, a dar marcha atrás y rebuscar en nuestros recuerdos, ya sean buenos o malos, pero rebuscamos en ocasiones como si nos hiciera falta para recordar de dónde venimos, como si quisieramos buscar una explicación a lo que estamos viviendo o a su contrario, como si intentasemos predecir lo que nos espera en un futuro, rebuscamos en nuestra basura impalpable pero no por ello menos mal oliente. Estos recuerdos, intachables y adaptados exclusivamente a nuestra persona nos podrá alegrar, doler, ilusionar, nos hará llorar y en ocasiones notaremos unos recuerdos tan reales que nos costará diferenciarlos, nos costará separarnos de nuestros actos y situaciones pasadas.
Pero ¿por qué son en su mayoría los recuerdos malos los que nos desbordan? ¿por qué son estos los que en muchos casos marcan nuestras vidas?
Los recuerdos son vivencias las cuales nos forjan como las personas que somos en este mismo instante. Esos recuerdos definiran y delimitaran nuestro futuro. Hasta ahí es algo en lo que estoy de acuerdo, pero creo que nuestro futuro lo debemos elegir nosotros mismos y nada ni nadie podrá delimitarlo y predecirlo, yo soy dueña de mi propio futuro y lo que me suceda serán trabas y dificultades que la vida me impone para hacerme más fuerte, por muy fuerte que sea el viento y por muy dura la marea, cavaré mi propio refugio y ataré mi propio barco para siempre aprender de lo ocurrido y salir, tardaré más o tardaré menos, el tiempo no importa si el final es bueno, si la meta vale la pena.
Mi forma de ser es así, yo soy así, ni mejor ni peor simplemente así.
Pero hay que ser realistas, no todos lo son al igual que no todas las situaciones y circunstancias iguales. No he vivido momentos muy felices, la mayor parte de mi vida ha estado marcada y señalada por alguna circunstancia poco agradable, no es fácil, lo sé, pero si no luchamos por salir adelante núnca lo haremos.
Tan solo hablando del colegio, de mis épocas de colegio de los 5 a los 13 años sufrí Bullying, también conocido como acoso escolar y algunas cosas extras, no todas por parte de alumnos. Fue uno de mis grandes problemas, otros externos continuaron hasta los 17, mi edad actual.
Quizás de lo único que pueda decir sobre esos años es el problema que tuve pero no pueda hablar de las situaciones que viví en las aulas, quizás, sea solo alguna de las cosas que logré superar hasta ahora.
Quizás lo que me hizo no realizar tonterías ya pensadas fue el miedo a que mi hermana se encontrase tan sola como me encontré yo y que le pasase lo que a mi me sucedió. Pero ¿por qué después de esto, en la actualidad, soy considerada como una chica feliz, contenta de ser como soy y de mis vivencias? ¿por qué no estoy marcada tal y como les ocurrió y les ocurre a otros chicos?
Cada persona es un mundo, cada ser es diferente, puedo decir que quise ser otra persona, un día en mi cambio de escuela, cuando ví que mi mundo iba a dar un giro, lo quise dar completamente, quise borrar mi vida, mis vivencias anteriores, cambié de imagen, cambié de ser, borre mi mente, comencé de nuevo. Al principio todo es raro, no me sentía comoda con lo que era en ese momento, en como vestía, en como me maquillaba he incluso lo que pegaba en la pared. Nada, para mi todo eso sobraba.
Ningún médico me dijo hacerlo, ningún adulto me hizo hacerlo, fui yo, solo yo por ella, por una persona en ese momento aún peque muy peque, pero a la que no quería dejar sola, por la que no iba a permitir que nada ni nadie la tratara como me ocurrió a mi.
No pienso en esos días en los que dandoles la razón a mis compañeros de clase vivia amargada, marginada, friki y sola en todo momento, si pero también sola y humillada, dolida y aún marcada. Aún me da miedo salir sola, comunicarme con la gente, entablar conversaciones, dejé tantas cosas que me gustaban por miedo a las risas, a los insultos...por miedo a ellos.
No es fácil decir paso de esos días los olvido, no los quiero, quiero comenzar. No es un proceso rápido, es un proceso que lleva su tiempo, necesité de dos años para ser "Feliz". De cuatro para encontrarlo a él, la persona que me da la confianza y la seguridad que he necesitado, que me hace confiar en la gente y no tener miedo a equivocarme cuando hay gente, que se rían sin sentirme dolida. Pero cuando él llego yo ya estaba casi completamente bien, solo me faltaba recuperar lo que un día perdí...
Todos esos recuerdos, todos y cada unos de ellos, de vez en cuando los intento recordar, para intentar llegar a un día en el que el hablar de ellos no duela, un día en el que las canciones que me servian de refugio dejen de dolerme, un día en el que pueda darle las gracias a todas esas personas por haberme convertido en quien soy hoy, por eso quienes tengan recuerdos asperos duros, doloroso, horribles... no se amargue en su propia existencia, la vida puede ser muy dura pero no es una mierda, es la palabra más fácil para no salir de nuestro pozo, es lo más fácil, pero el camino fácil no suele ser el bueno. Aprender a autopsicoanalizarse es una buena forma de ayudarte y de entenderte a ti mismo porque si no te entiendes tú ¿podrá alguién llegar a entenderte algún día?
*Nada es núnca lo que en un principio parece*
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