¿lejos o cerca? conmigo....

Son casi las una de la madrugada y se me hace imposible conciliar el sueño, no me preguntes, porque no podré contestar, no lo investigues porque no lo podrás demostrar, puedo decir que no duermo y dar mil y una razón para que realmente no se sepa cual es la verdadera, todas son absurdas pero lograrás creértelas porque tendrán sentido cuando te las diga, te podrás creer que tengo insomnio porque me duele algo, te podrás creer que es por los estudios, te podrás creer que es porque he llevado una cola alta o porque simplemente me va a venir la regla...es tan fácil de creer todas y cada una de ellas con una gran explicación, todo por no decir una cosa: no duermo porque no puedo dejar de pensar en él, no duermo porque es el ratito del día en el cual no me tengo que centrar en otra cosa que no sea relajarme y dormir, en ese momento es cuando su imagen su olor, su voz...ese momento se convierte en el momento en el que más lo necesito, el momento en el que recuerdo nuestras charlas, nuestras tonterias, nuestras risas... es el momento del día que más trabajo me cuesta pensar que volverá más que un no está.

No sé si sabes de lo que te hablo, pero tampoco espero que lo sepas, solo entiende la situación entiendeme...

Y si todo hubiese sido diferente, ¿hubiesemos sido realmente él y yo? o ¿esto es algo que fue mejor que sucediera así?

No creo en las casualidades pero tampoco en el destino, pero todo tiene unas causas y unas consecuencias, si estuviesemos cerca, yo no sabría tan bien como lo sé, como duerme, que caritas pone, no sabría como abraza, como huele, no lo conocería tan bien, hemos tenido una convivencia juntos y cada separación me mata, duele porque me acostumbro a él, me adapto a él.

No me canso de sus abrazos cuando me los da y ahora duermo pensando que me falta algo, ahora sé que me falta algo cuando duermo, me siento más débil, más sola...

Las despedidas, que malas son, no me cansaré de odiar cada una de ellas el resto de mis días, te corre una sensación rara por dentro la cual no sé como explicar...cuando empieza ha hacer la maleta, empiezas a darte cuenta de que se va, no quieres llorar pero algo siempre sale. cuando las despedidas se comienzan a producir, ves que por muy cerca que esté lo sientes tan lejos que casi es imposible de alcanzar. Cuando te despides enfrente del autobús en lo único que piensas es en no llorar, sabes que va a volver para que llorar. Cuando se monta en el autobús, estás sola, empiezas a ver como el reloj corre sin detenerse ni un momento, como no se detiene por mucho que lo deseas, como aunque lo estés viendo casi lo están arrancando de tu interior.... Pero después llega el momento de la despedida final, cuando todos los procesos anteriores toman sentido, cuando cierran las puertas del bus, lo arrancan y comienza a moverse, ya sabes que no hay vuelta atrás que ya no está, que ahora te abruman los recuerdos, los dolores que no te dejan respirar, los llantos que solo sabes que el podría curar, por que en ese momento te das cuenta lo que te duele cuando no está.

No quiero estar lejos pero no quiero estar cerca porque ninguna sería perfecta...